JO DET STÄMMER. Hela denna krönika går under samma tema, nämligen bajs. Nyss hemkommen från Hultsfredsfestivalen är det svårt att ha annat än avföring på näthinnan. Så alla ni med känsliga frukostmagar kanske ska bläddra förbi nöje och återkomma lite senare på dagen. Efter jobbdagens slut kanske. <BR>HULTSFRED ÄR BAJS. Kanske inte som festival sett, men bajs i den bemärkelsen att allting inne på området, under den helgen kretsar kring bajs. Åtminstone gjorde det så för många av Kurirens fem man starka team under helgen som gick. Betänk bara följande faktum. Allt som finns inne på området är en (1) pissränna för killar och ett oändligt antal bajamajor för tjejer (och killar som vill göra det stora). Som kille är allt lugnt om man bara är vätskenödig. Är det kö till pissrännan finns det massor av träd att luta sig mot. <BR>Att kissa ?doggystyle? som Kurirens team med stora flin fastklistrade i ansiktet kallade det för hela helgen. Men här kommer problem nummer ett, vad gör man som kille om man vill göra nummer två?. <BR>För tjejer är det lugnt. De måste stå i de gigantiska 20 minuters-köerna till bajamajorna oavsett om det är ettan eller tvåan som trycker på. INGEN bakom i kön kan alltså räkna ut vad damen i kön framför har i tankarna. Men att stå som kille i bajamajakön är höjden av förnedring. Står man i kön som kille ska man bajsa. Punkt, slut. Där kan man stå och låtsas hur mycket man vill, samtidigt som alla bakom en i kön tänker likadant. ?Kolla han som ska bajsa?. Står det dessutom ett par söta tjejer precis bakom är det inte för inte det knyter sig när man väl är inne i bajamajan, för här kommer nästa problem: Paniken flödar. Svetten lackar under kepsen. Fort av med jackan, snabba, snabba, snabba, det måste gå fort. Kön växer där utanför. Och nu kommer problem nummer tre som ett brev på posten. <BR>Försök göra nummer två med ett 100 decibels-eko av tre rockband på samma gång, in genom bajamajadörren som inte går att låsa. En 30 meters kö utanför med bara tjejer. Och en lukt som närmast går att jämföra med att sticka in hela huvudet med keps och allt i en hög med koskit. Utan att hålla för näsan. <BR>Det enda, jag upprepar det ENDA positiva i det sammanhanget är att det luktar så illa inne i en bajamaja redan när du kommer in att du inte behöver skämmas när du på väg ut, tittar den som ska in efter dig i ögonen. För att det luktar kan hon i alla fall inte skylla på dig. <BR>LUKTEN AV BAJS, ÄR BAJS. Det fick jag också lära mig under en helg i Hultsfred. När vi från Kuriren tog vårat dagliga bajs-samtal efter arbetsdagens slut på sena timmen, fick jag lära mig följande: Om du går in i en toalett, eller annan lokal där det luktar bajs, är det inte bara en lukt du känner.<BR>Det är i själva verket små partiklar av riktigt bajs som retar i din näsa. Det fick jag reda på lördag, sista festivaldagen. Och det var ju inte direkt lättare att köa till bajamajan efter att ha hört det. <BR>Då var det bara att remma på sig löpardojerna och promenera hem till huset som vi bodde i och jobbade ifrån, en nätt 40 minuters promenad tur och retur. Men vad gör man inte för en riktig vattentoalett? Visste ni förresten att det finns en ung kille, i pressen kallad ?bajsmannen? som härjat på festivalen i snart tio års tid. Han är portad och vakterna känner igen honom, men han lyckas oftast planka in och sysselsätter sig med att välta bajamajor och att kasta avföring på andra festivalbesökare. En av Kurirens medarbetare fick en skymt av honom inne på campingområdet. <BR>Dock har ännu inte rapporterats om några oegentligheter från hans sida ännu under detta året.
